栗子燒

#發洩文──也許我會死於如此不堪

我作了一個夢。

夢裡有一缸的螞蟻──正確來說，是一洗手台的螞蟻。他們在裡頭攀爬、呼吸、獵食……其實我不太在乎他們在幹嘛，反正我就看著他們，一大坨一大坨黑乎乎的，狂亂的蠕動著。

很噁心。

我就一直看著，腦子一閃猛地拉下堵水塞，那些螞蟻愣了一下，像知道接下來會發生什麼事似的四處逃竄。
水龍頭被我輕輕轉開，嘩啦啦，水聲變大，伴隨細微的尖叫。

那些尖叫在水裡，咕嚕咕嚕的載浮載沉。

……還不夠。

我隱約這麼覺得，轉過身拿了一罐深紅色的濃稠顏料，往水裡添了一匙。那顏料雖說濃稠，被亮光一照卻意外呈現半透明的光彩，很像糖漿、赭色的糖漿、螞蟻最愛的糖漿。

糖漿黏滑滑地，湯匙邊緣挽留的看向糖漿，最後還是讓它不捨的滴下。

也許那真的是糖漿。

有些螞蟻聞到──或是看到、我不清楚他們怎麼知道的──他們游向結塊，貪婪卻痛苦的陷著。糖漿像墨汁一點下便急速暈開，綻放朵朵鮮紅，那些結塊的地方像花蕊，黏黏稠稠，困住一坨一坨黑乎乎的噁心物體。

原本以為空氣中會飄揚化學藥劑的刺鼻，但爆發出的卻是刮著金屬的鐵鏽味。

──像血。

我很開心的嗅著，洗手台裡早已成了一缸血水。毫不在乎地壓下堵水塞，水流繞著排水口轉著轉著，呼嚕一聲吞噬了一堆水和螞蟻。有些黑團還在紅色顏料裡掙扎，數百隻抑或是數千隻充滿血絲的眼睛，忿忿的瞪向我，腥甜味更濃了。

好甜。

在鼻腔、口腔沿著呼吸道分泌出液體，愉快的，似乎是被血味激起的。血的赭紅、生鏽的枷鎖，像那些螞蟻扭曲著臉的哀嚎。他們被自己最最摯愛的糖漿殺死，我想到那些舔著血冰棒的北極熊。血，對。但螞蟻的血明明是透明的。

是吧？
然後我不合時宜的、猛地清醒。

夢嗎……

我摸了摸臉頰，摸著摸著，竟摸到了嘴邊的笑意。

＊

「那些螞蟻應該是你的同學們。」

不專業的解夢師──我的學妹魚骨頭推了推眼鏡，這麼說道。

「誒?居然是這樣嗎？」
我背著書包歪了歪頭，笑了笑，順其自然的接受了很不專業的講解。

「沒錯。你想要淹死他們吧？不知為何，我從那個夢裡感受到的是這樣。」

魚骨頭轉著手裡裝模作樣的水晶球，斜斜地瞅了我一眼。

水晶球很透明，晃琅琅的映著螞蟻的血。

「是吧?」

「是啊。」

＊

人之常情。

想要殺死別人，覺得周遭環境很討厭，想要破壞──大家都有過這樣的想法吧。

才不是只有我這麼想。

才不是。

我在心裡看著那個翹著二郎腿的我，像卑微的臣跪下來囁嚅說服著王。王卻起身憤得賞了我一巴掌，驀然，愧疚感油然而生。

那個我，像王一樣的那個我說：

「不──你/我只是──

想找個理由、脫身罷了。」

自己是罪惡的，想殺死別人，想把大家一把捏起踩在腳下，惡狠狠的扭動腳尖。

那些環境，那些虛偽笑著的人們。

想、殺死──

我好可怕。

我看著鏡子，銀得發亮，映著扭曲的怪物。

這樣不是正常的，別以為了。

什麼爛理由，什麼自以為全世界都跟你一樣的爛理由。

惡即是惡，多數人的惡也不會是善。

何況是這樣的我。

非多數的我。

垂死掙扎的我。

啊啊，這就是──

像那本

太宰治笑著寫下的人物，葉藏吧。

那時，翻著書頁的手指發狂似的抖動、顫抖如上了發條的壞掉音樂盒。好像、太像了、根本就是……居然有人跟我一樣。是怪物呢，黑乎乎扭舞著的怪物，像葉藏一樣。

然而我還是太高估我自己了。

葉藏的一生多少女人，多少愛，多少對他一腔熱血，多少人奉獻生命換取。他是惡魔，吸取每一個愛他的靈魂，收進他恍惚笑著的骷髏手杖。而我只是個怪物。連一個美麗軀殼都無法披上的怪物，追求著半吊子的愛，追求近乎全殘的希望，最後什麼都不剩，碎片灑了滿地，在暗處苟延殘喘的活著。

連光明地都無法披上人皮踏入的、怪物。

「真是可憐呢。」

我茫然抬起頭，有人笑著，深深的酒窩放到現實必能迷惑幾千女人，但那眼神卻空洞地做作。他看著我，卻其實看不出他在看我，眼睛飄忽的掃著，總覺得是在我身上找尋著什麼似的。

「你沒有軀殼嘛。送你一個吧。」

勉勉強強、破破爛爛的一個。

我幾乎無意識的接收了，然後穿上。

……觸感很差。

「別抱怨。」

那個人依舊勾著空洞的笑容：

「你已經沒別的選擇了吧？」

我想脫下那醜陋不堪的人皮，露出真真實實的我。

但那又太傷人了。

因為我是怪物。會咬人的、黑糊糊的、沒有面貌的怪物。

比人皮更醜，發著水溝臭的怪物。

「……是啊，沒別的選擇了。」

＊

我看向那些螞蟻。

不知為何，我又再度重回了這個夢境。

也許這不是夢境。

因為我清楚的看見他們的臉。那是彩希、那是琳、那是莉亞……我看向他們，他們被我的糖漿弄得暈乎乎的，卻又大口大口的吃著吞著，彷彿永遠不滿足似的。

我知道我會怎麼做。

於是，在壓下堵水塞之前，

我跳進了洗手台，一起轉進那我自個兒造就的漩渦裡頭。

「我很討厭你們。」

我對他們，臨死前的大家笑笑。

「但是我更想殺了自己。」

我跳進排水口，黑漆漆的罪孽朝我襲捲而來。

End.

最近壓力可能很大。一直作夢，都不是好夢。

然後同儕之間的關係也很令人頭痛。

我一直是個個性偏男生的人，說好聽點是陽剛，說難聽就是不懂女生們的敏感點（？），這種人居然有勇氣來女校，一待就是三年。

但我……算是受夠了吧？

很多事情，太煩了，太虛假了。

想炸了全班的念頭有時會冒出來，不過就這樣吧。

我可沒什麼異能力，也不會製造炸彈。

於是就這樣待著吧。

溺在黑漆漆的水裡。